Un specialist în calculatoare şi un specialist în automobile se contraziceau:

Calculatoristul: Eu dacă proiectam automobile, în 10 ani aveau viteza dublă şi consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Dacă proiectai tu automobilul, când apăsai pe pedala de frână apărea pe un ecran întrebarea :Chiar doriţi să frânaţi acum?


 

Întrebare la radio Kabul (nu au nici radio nici tv):

-Este adevărat că Osama Bin (Laden) este rudă cu Recycle Bin ?

De ce un computer este mai de preferat unei femei?

1. Este întotdeauna acolo;
2. Orice îi cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supără dacă îl neglijezi;
4. Nu este o problemă deosebită dacă priteniii îţi fososesc calculatorul;
5. EASY TO TURN ON!

Bill Gates moare. Ajuns în faţa lui Dumnezeu acesta îi zice:

- Pentru că ai fost un om foarte important te las să alegi unde vrei să mergi : în iad sau în rai.
Dupa un timp de gândire Bill Gates zice:
- Păi, aş vrea să văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis şi făcut.
Prima dată Bill Gates se duce în iad. Acolo distracţie la culme femei mişto, bautură muzică, etc.
După două săptămâni se duce şi în rai. Ajuns acolo vede şi el nişte îngeraşi care stăteau pe norişori şi cântau la harpă, în rest plictiseală.
Asa că Bill Gates se duce la Dumnezeu şi îi zice că vrea să meargă în iad.
După vreo lună Dumnezeu face o vizită în iad. Acolo îl găseşte pe Bill Gates arzând într-un cazan cu smoală.
Disperat Bill Gates strigă:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamănă deloc cu ce era prima dată când am venit aici !
La care Dumnezeu răspunde:
- That was just a demo!

Doi programatori într-un bar:

- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara...sunt read-only

ATENTZIE!!!! a aparut un nou virus!!!... Virusul taliban!!! Citez din introducere: "Dragă utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscută fiind sărăcia resurselor IT ale ţării noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog să transmiţi acest virus tuturor prietenilor tăi care au adresa de email şi totodată să îţi ştergi singur toate fişierele de pe hardul tău. Mulţumesc, Abdulah Hackerul Taliban".

Doar pentru bărbaţi
Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibilă
Femeia-Server: e mereu ocupată când ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toţi ştiu că nu e aptă,dar nimeni nu poate trăi fără ea
Femeia-Excel: se spune că poate multe, dar e folosită doar ptentru cele mai simple activităţi
Femeia-Word: are întotdeauna pregătită o surpriză şi nimeni nu o înţelege în întregime
Femeia-DOS: toţi au avut-o odată,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (şi „Soţie“): vine când o aştepţi mai puţin şi consumă toate resursele
Femeia-Scandisk: se ştie că e bună şi că vrea doar să ajute, dar nimeni nu ştie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te bine dispune
Femeia-Harddisk: nu uită niciodată nimic
Femeia-Joystick: pricinuieşte bătături în palmă şi febră musculară la braţe
Femeia-Password: crezi că eşti singurul, dar jumatate din populaţie o ştie
Femeia-User: nu face nimic ca lumea şi cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt gunoi

Ce strigă proful de informatică când se înneacă? --- F1, F1, F1

Ştii că eşti dependent de Internet atunci când:

- Uiţi în ce an esti.
- Îţi faci tema în HTML şi îi dai profului URL-ul.
- Ieşi din cameră, îşi dai seama că părinţii tăi s-au mutat şi habar n-ai când s-a întâmplat asta.
- Refuzi să mergi în vacanţă într-un loc fără curent şi telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul când ieşi din cameră ca să auzi când vine un e-mail.

Un elicopter zbura deasupra oraşului Seattle. La un moment dat, vremea se înrăutăţi brusc. Un fulger lovi elicoperul şi pilotul a hotărât că trebuie să aterizeze de urgenţă. Dar, din cauza ceţii dese şi a ploii drumul spre aeroport era imposibil de găsit. Deodată, pilotul zări o clădire înaltă şi zbura înspre ea. Ajuns în apropierea cladirii, pilotul scrise de mână un mesaj pe o tăbliţă către oamenii din zgârie-nori: "Unde mă aflu?" Răspunsul acestora: " Te afli într-un elicopter". Imediat după ce a primit acest răspuns, pilotul s-a îndreptat exact spre aeroport şi a aterizat în siguranţă deplină, deşi nu vedea nimic afară. Odată ajunşi la sol, copilotul îl întrebă: "Cum de ai reuşit să-ţi dai seama unde e aeroportul? Oamenii aceia ţi-au spus doar că eşti în elicopter şi nu poziţia ta faţă de aeroport!"
-"Oamenii aceia puteau sa fie doar în clădirea Microsoft. Numai de la Microsoft poţi primi răspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fără nici un fel de utilizare practică."

• Cat RAM ai pe hard disk?
• Modemul meu are 6 viteze.
• Tocmai am luat un nou hard disk cu 6.4 GB RAM
• Eh, acum am Internetul pe computer.
• Unui tip îi apare o eroare care îi zice "press any key to continue" şi cică a căutat de 3 ori pe tastaură şi în manualul calculatorului unde se află tasta "any key".
• "A venit o comandă de cablu. Clientul a precizat că aceste cabluri trebuie să fie compatibile Y2K."
  Client: "Cât costă să ai instalat Internetul?"
  Client: "Poţi copia pentru mine Internetul pe o dischetă?"

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic şi unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat, se strică maşina. Se dă jos electronistul, se uită la instalaţia electrică şi nimic..., apoi mecanicul se uită la carburator, pompa de benzină etc. NIMIC! Stau toţi trei în maşină şi nu stiu ce să-i facă. Programatorul găseşte soluţia: "Ne dăm toţi trei jos şi apoi ne urcăm din nou!!!"

Cică face monitorul un chef pe cinste şi invită toată şatra în afară de punct, spunând că punctul pune capăt distracţiei. Pe la 1 dimineaţa sună cineva la uşă. Se uită tasta l pe vizor şi spune că e punctul, să nu deschidă nimeni. Mai târziu iar sună cineva la uşă. Tasta merge, anunţă că e punctul şi să nu deschidă nimeni. A doua zi dimineaţa monitorul se întâlneşte cu steluţa şi o critică deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirată, spune că a fost de două ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul îi spune steluţei că a fost punctul, la care aceasta răspunde:
-Eram eu dată cu gel!

Isus şi diavolul s-au hotărât să facă o întrecere să vadă care e mai meseriaş.
Stau ei şi se gândesc ce să facă şi până la urmă se hotărăsc să vadă care sparge primu' cel mai bine păzit site de pe net.
Se apucă ei de lucru la cele mai tari compuri şi lucreazî o zi..., o săptămână..., o lună..., şi, când să se apropie de final se ia curentu şi cade reţeaua. Aceştia, nervoşi că trebuie să o ia de la capăt aşteaptă până revine curentu' şi se apucă iar de lucru.
Dar, surpriză, Isus termină în 10 minute..
Morala!?
Jesus saves...

Care e asemănarea între moldoveni şi calculatoare?
-Moldovenii îşi zic:
I.B.M o bieri!

Dumnezeu se hotărăşte să distrugă Pământul. Dupa ce s-a hotărât el, a chemat la el pe cei mai importanţi trei oameni: Clinton, Ieltin, şi ... Bill Gates.
După ce au ajuns toţi la Dumnezeu, el le zice:
- Eu m-am hotărât să distrug Pământul. Voi trebuie să vă duceţi pe Pământ şi să le ziceţi celorlalţi oameni.
Zis şi făcut.
Clinton în faţa naţiunii:
- Am două veşti, una bună alta proastă. Prima : Contrar celor ştiute de noi Dumnezeu există. A doua: el vrea să distrugă Pământul.
Ieltin la fel.
Bill Gates la întrunirea cu acţionarii:
-Am două veşti, una bună alta şi mai bună. Veste bună: Contrar celor ştiute de noi Dumnezeu există. Vestea şi mai buna este că nu mai trebuie să reparăm Windows-ul pentru că vrea să distrugă Pământul.

Se întâlnesc o dată un medic, un inginer şi un programator şi încep să se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:

M: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, aşa că cea mai veche profesie e medicina.
I: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treabă pur inginerească.
P: Da' cine credeţi că a creat haosul?

Cică dacă rulezi un CD de instalare a windows-ului 98 invers vei auzi o melodie satanistă. Dar ştii care e partea cea mai rea?????
Că dacă îl rulezi normal se instalează windows-ul.

Un tip de la Cucuieţii din deal dă telefon la service:

-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apăsaţi pe buton şi o să iasă un sertar!
-A... şi eu credeam că-i suport pentru cana de cafea!

Cică se inventase primul soft ce permitea comenzi vocale. Şi deoarece programatorii întârziaseră cu release date-ul, au dus softul într-un singur exemplar la o expoziţie.
Două persoane sunt alese din public.
Programatorul-şef:
-Acesta este primul soft cu comandă vocală. Veniţi aici şi puneţi întrebări ...
Pers. no #1:
-Format c:
Pers. no #2:
-Yes Enter !

Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual şi sunt întrebaţi 3 studenţi: primul de la economie răspunde:
Ce-i ăla virtual?
Al doilea de la medicină: da..chiar..ce-i ăla virtual?
La care cel de la info...da` apropo..ce-i ăla sex?

Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
-Care este cel mai bun meniu?
Vânzătorul zice:
-BigMac.
-Dar ce placă de bază are?

2 informaticieni discută: am agatat aseara o tipă... am dus-o acasă, ne-am făcut de cap...şi am pus-o pe tastatura de la noul meu calc.....dupa care...
la care al doilea intervine...wow, ce calc ţi-ai luat?

Într-o seara, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergând către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri sa o rezolvi...

În ziua de azi, programarea este o cursă între programatorii care încearcă să construiască aplicaţii anti-prost mai mari şi mai performante, şi universul care încearcă să producă proşti cât mai mari. Până acum, universul iese câştigător...

Care este diferenţa dintre o femeie şi un calculator? O femeie comentează dacă o loveşti dar un calculator se pune pe lucru.

Întrebare: Cum laşi gravid un calculator?

Răspuns: Îl beeep cu discheta.

Întrebare: Cum face gemeni?

Răspuns: Îl beep şi cu CD-ul!

Mesaj de eroare!!!Bad or mising mouse!!!
SPANK the cat YES or NO

Ieri la ştirile PRO TV, o ştire de ultimă oră:
-A fost găsită sora de mult pierdută a cântăreţei de muzică populară Irina Log(h)In
-Ştiţi cum o cheamă?
-LogOUT!

Se spune că s-a petrecut la politehnică în Bucureşti.
Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa.
Un grup de studenţi aşteptau şi ei...
Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.
Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sala. Când să tragă biletul cu subiectul, profa întreabă:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă?!

Raspunsul câtorva întrebari teologice, care ne chinuie, dacă ne-am gândi la Dumnezeu ca la un programator...

1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viaţă?
Ar putea... dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...

2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă?
Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea întâi.

3. Ştie oare Dumnezeu totul?
Îi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.

4. Ce-l face totusi să intervină în treburile pamântenilor?
Daca se produce o eroare critică sistemul îl sună pe mobil automat şi El se loghează de acasă încercând s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci lucrurile pot aştepta şi până mâine dimineaţa.

5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea în şapte zile?
Mda, de fapt şapte zile şi şapte nopţi, pe când trăia cu acadele şi Coca-cola. Într-a şaptea s-a dus acasă şi şi-a dat seama că-l lăsase nevasta.

6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
Aia era faza de dezvoltare.
Acum e faza de întreţinere.

7. Cine e Satan?
Satan e şeful de departament care crede că are mai multă putere decât deţine aşa că toţi cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu îl consideră agasant, dar lipsit de relevanţă.

8. Care e rolul păcătoşilor?
Păcătoşii sunt oameni care găsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul deşi Dumnezeu l-a gândit rezistent la idioţenia omenească.

9. Unde mergem după ce murim?
Pe un DVD de backup.

10. Ne vom reîncarna?
Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebită de a vă recreea. Şi cum căutatul prin fişierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune că DVD-ul s-a şters din greşeală.

11. Sunt oare unic şi special în acest univers?
Există peste 10.000 de companii care rulează copii identice ale tale în versiunea aceasta.

12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganţă şi simplitate, dar pe urmă utilizatori lipsiti de tact i-au cerut să adauge o serie de funcţii idioate facându-l mai complicat şi mai scump ca oricând.

13. Dacă ma rog, Dumnezeu o să mă audă?
Poti să-ncerci să-ţi pierzi timpul spunându-i ce să facă, dar mai bine îl laşi să programeze cum crede de cuviinţă.

14. Care este religia cea adevărată?
Toate sistemele au avantaje şi dezavantaje aşa că alege-l pe cel care îţi satisface mai multe nevoi şi nu te lasă convertit.

15. Cum să mă feresc de rău?
Schimbă-ţi parola în fiecare lună şi nu-ţi pune parolă un nume propriu, un cuvând de uz curent sau o dată, cum ar fi ziua ta de naştere.

16. Unii oameni pretind cî-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat?
E mult mai probabil să primească e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.1

7. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o întrebare.
Reformulaţi-vă problema.

Se poate pune stapânire pe (şi distruge) planeta Pamânt cu ajutorul computerului?
Raspunsul este DA şi anume:

1.Găseşte URL-ul lui Dumnezeu (înearcă god.org, god.net, poate god.com, dar în nici un caz islam.com sau vatican.net).

2.Sparge password-ul (încearcă Isus, Adam, Moise, Maria, sau poate Satan).

3.Instalează următorul Script-Program. Nu uita să îţi foloseşti numele în program:

DELETE Paradise:*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ NumeleTău ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur

Nu ştiu dacă urmatoarele linii funcţionează (probabil ai nevoie de un Superuser - Password, dar nu se ştie!?):

RENAME [NumeleTău ] TO God.God

Dacă doreşti să distrugi şi Pământul:

UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazism
COPY Earth: AfricaKenyaLions.anm TO Earth:AmericaUsaNew_york
MOVE ION@ILIESCU TO Earth: RussiaSiberia

Vechiul Testament

1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT şi BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Şi erau doi BYTE în WORD, şi nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO şi a văzut că lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Să fie acum DATA". Şi asta a fost. Dumnezeu a zis: "Să se strânga la un loc DATA şi să fie aşezate fiecare la locul ei". Şi a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile şi COMPACT discurile.
4. Şi Dumnezeu a spus : "Să fie COMPUTERE, ca să existe locuri unde să fie folosite toate aceste discuri". Aşa a creat Dumnezeu COMPUTERELE şi le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu există înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici, altele mari... Şi le-a spus acestora: "Creşteţi, înmulţiţi-vă, umpleţi COMPUTERELE, supuneţi-le şi gestionaţi-le toată MEMORIA"
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care să lucreze cu el. Şi atunci Dumnezeu a luat un om şi i-a suflat în cap, suflare de logică, şi a creat PROGRAMATORUL.
7. Şi Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze şi s-o păzească. Şi PROGRAMATORUL a supus programele voinţei sale şi a guvernat peste toate COMPUTERELE şi toate tipurile de DATA.
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poţi să foloseşti toate volumele şi subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS să nu mănânci, căci în ziua în care vei mânca din el vei muri negreşit".
9. Dumnezeu a zis apoi: "Nu este bine ca omul să fie singur". Şi a luat una din coastele PROGRAMATORULUI şi a făcut din ea o creatură care să privească neîncetat la PROGRAMATOR, care să admire şi să iubească tot ce va face acesta. Şi Dumnezeu a numit creatura: USER.
10. Programatorul şi user-ul se descurcau de minune.
11. Dar Bill era mai şiret decât toate fiarele WORD-ului pe care le făcuse Dumnezeu. El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevărat?"
12. USER-ul a răspuns: "Dumnezeu ne-a permis să rulăm orice program şi să folosim orice dată dar ne-a spus să nu rulăm WINDOWS-ul, că vom muri".
13. Atunci Bill a spus USER-ului: "Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veţi muri, dar Dumnezeu ştie că în ziua în care veţi gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii şi veţi fi ca Dumnezeu, cunoscând binele şi răul. Veţi fi capabili să creaţi şi voi orice doriţi, printr-o simplă apăsare de MOUSE".
14. Şi USER-ul a văzut că fructele WINDOWS-ului erau plăcute de privit şi uşor de folosit, s-a gândit că era de dorit ca ele să deschidă cuiva mintea. A luat deci din ele şi le-a încercat, a dat şi PROGRAMATORULUI, care era alături, şi acesta le-a încercat şi el.
15. Atunci au deschis ochii amândoi şi au început să se teamă că orice învăţătura ar deveni inutilă, din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau şi uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse şi pe acesta să se bucure alături de el.
16. Curând PROGRAMATORUL a avut nevoie de noi şi noi DRIVER-e şi, cum acestea nu se găseau oriunde, a început să se agite ca să facă rost de ele.
17. Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauţi tu atât de înfrigurat?". Şi PROGRAMATORUL a răspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e şi mă simt ca în DOS-ul gol fără ele".
18. Şi Dumnezeu a zis: "Cine ţi-a spus ţie că ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?".
19. PROGRAMATORUL a răspuns spăşit: "USERUL pe care mi l-ai dat să fie lângă mine, mi l-a adus şi l-am încercat".
20. Şi Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai făcut?". USER-ul a răspuns: "Bill m-a amăgit şi am încercat..."
21. Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai făcut lucrul acesta, blestemat eşti să fii invidiat de toate creaturile pamântului. Şi toţi USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit să creezi noi şi noi ramuri pentru WINDOWS şi nimic altceva"
22. Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mări foarte mult suferinţa şi însărcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamăgi zi de zi şi-ţi va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit să foloseşti programe jalnice şi vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine".
23. Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR şi i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului şi ai folosit ceea ce eu ţi-am poruncit să nu foloseşti, blestemat eşti să nu fii niciodată liniştit. Toate programele tale vor avea erori şi vei fi nevoit să le depanezi şi să le tot depanezi, zilnic, pâna la sfârşitul veacurilor".
24. Şi Dumnezeu îi azvârli pe toţi din CENTRUL DATA şi închise uşa în spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
    GENERAL PROTECTION FAULT.